Manhã escura ;

Hoje acordei nervosa, inquieta, triste. Lembrei que não tive um pesadelo, e sim que o estou vivendo. Lágrimas caíram ao pensar que hoje Murilo não viria a minha casa, como era de nosso costume. Pensei no colo da minha mãe, que hoje ficaria o dia inteiro em casa. Mas soube que iria continuar insuportável, pois não importa quem esteja comigo, o que importa é que esse alguém não é ele. Inquietei-me na cama, com aqueles pensamentos e lembranças que eu não queria ter, tanto dos momentos ruins quanto dos momentos bons. Lembrei-me de uma mensagem onde ele me dizia que eu sou (era...) a mulher da vida dele, e que iria ficar comigo sempre. Em seguida lembrei-me de sua vontade de terminar e depois disso, ter as outras experiências que retratei num dos posts anteriores. Lembrei-me que o melhor amigo dele me disse que acha que ele não me ama mais, está mal apenas por estar me fazendo sofrer. Isso faz sentido, e como faz... mas aí vêm minhas dúvidas sobre como o amor dele poderia acabar assim, tão rápido, isso aí já não faz sentido. Fica assim traçado um paralelo, onde várias antíteses se formam em minha cabeça, sendo que não consigo explicá-las. Fica assim uma contradição, uma confusão, onde os momentos bons me fazem desacreditar que um amor assim acabe, e os momentos ruins me dizem que o amor já acabou. Momentos ruins que eu digo são desde o dia em que ele disse que não quer mais namorar comigo, porque as brigas foram culpa minha, e mesmo em meio a elas, ficávamos bem, ou pelo menos eu achava isso. O que eu não consigo suportar é a ideia de ele me deixar, sendo que eu quero mudar e consertar as coisas. Não seria possível eu ter errado tanto pra destruir nosso amor. Perguntarei a ele desde quando ele tem dúvidas sobre o amor que 'sente' por mim, assim que tiver oportunidade. Quero ele comigo, quero que ele volte pra mim, quero arrancar a dor dele. Quero que ele volte a acreditar no nosso amor. Darei um tempo pra que as feridas dele se fechem, assim como as minhas também se fecharão. Sei que meu amor por ele não vai morrer. Mas não sei se o amor dele por mim está morrendo, ou já morreu. Vou lutar, ainda que seja inútil.. vou tentar fazer ele acreditar no nosso amor, vou tentar reacender o amor que acredito que ainda esteja vivo em algum lugar dentro dele. Como disse um amigo, talvez eu esqueça esperando. Talvez tomando a decisão de esperar, eu acabe esquecendo. Sei que não deixarei de amá-lo, mas provavelmente, deixarei de sofrer. Dia após dia vou angustiar-me, vou lembrar de todos os momentos bons e ruins... mas de alguma forma tentarei manter o sentimento dele vivo, tentarei fazer com que ele ainda me ame, deseje... porque depois disso poderei convecê-lo da felicidade que nos espera. Ser otimista assim pode ser burrice, mas é a única coisa que pode me confortar, no momento. Com o tempo, verei o que vai acontecer, se ele vai sentir minha falta (que ele admitiu pra mim ter sentido, ontem), se ele deseja me abraçar e me beijar de novo... Não acredito que o Murilo que eu conheci, o meu Murilo, tenha me esquecido, deixado de amar, ou seja tão frio. Acredito que meu Murilo precise apenas de um tempo. E darei esse tempo a ele, com a fé e a esperança do milagre que só os que realmente amam conseguem ter. Não importam os conselhos, não importa a razão... Porque por mais que esteja óbvio que eu tenha que esquecê-lo, não conseguirei aceitar isso fácil assim. Essa é minha forma de fazer as coisas, sempre foi! E eu sei que todas as vezes que ele disse um "eu te amo muito" e "você é a mulher da minha vida" não foi em vão, não foi mentira. O tempo vai dizer pra ele que eu ainda sou tudo isso que ele quer, e precisa. Acho que isso (: Amor e esperança sempre, mesmo quando tudo parece perdido.

Dúvidas.

Um momento de amor, seguido por momentos de agonia e dor. Numa hora tendo fé, em outra, desespero. Como esquecer algo que ocupa a maior parte da sua vida? Como deixar de amar alguém que lhe aperta todo o coração, tira-lhe o sono, a paz, e a felicidade? Quando você se entregou de corpo e alma, acreditou que iria dar certo apesar de qualquer dificuldade, e de repente descobre que esse alguém que jurou te amar começa a matar-te aos poucos. Não era apenas um namorado, não é apenas um garoto; é alguém que você ama, por quem você daria sua vida, sem hesitar. Alguém que sempre te fez sorrir, te animou quando você estava triste, que planejou ter filhos e casar com você. Alguém que te ensinou muito, que te fez ver muitas coisas que você nunca teria visto sem ele. Alguém a quem você deu todo o amor que tinha, que você fez tudo o que podia e foi onde pôde ir. Mas por que cometeste o erro de magoá-la? Por que não perdoou, não esqueceu os erros que ela cometeu? Pois não sabias que poderia assim acabar com tudo? E é esse erro que muda toda a sua vida. Esse alguém continuou lutando por você o quanto pôde, mas chegou num momento que cansou de suas mágoas aparentemente incuráveis, de sua dependência extrema, de seu sofrimento profundo, dos problemas repetitivos, das responsabilidades de segurar você todo o tempo, de te machucar e se machucar. E foi nesse momento que você percebeu o quanto errou, o quanto machucou essa pessoa, e destruiu o relacionamento bonito que vocês tinham. E só então você percebe o quanto o ama, e o quanto esse alguém está machucado, amargurado. Esse alguém desistiu de namorar você, abandonou os planos de vocês dois, por não ter mais condições de sofrer. Mas será que esse alguém deixou de te amar? Será que essa mágoa que você deixou no coração desse alguém foi capaz de destruir o amor que ele sentia por você? Como descobrir? Quando um amor é forte, ele supera tudo, ao menos é isso o que idealizo sobre amor. Tanto que estou aqui, esperando por esse alguém, mesmo sabendo que talvez ele não volte pra mim. Por mais magoada que eu esteja por ele ter me deixado e não saber se me ama, eu continuo o amando, e não quero esquecê-lo. Por mais que eu esteja morrendo, por mais que o melhor seja seguir em frente sem olhar pra trás, eu não consigo deixar de amá-lo, eu não consigo querer deixar de amá-lo. Ele me pediu um tempo pra descobrir se é amor o que ele continua sentindo por mim. Eu estou esperando, criando certas esperanças inconsciente e conscientemente. Minha dúvida está entre esquecê-lo ou esperar. Esquecer porque não parece que ele me ama, e que vai voltar. Esperar porque o coração pede, porque quando o amor é forte assim, você espera um milagre. Ele já esperou por mim, disse-me que estava a esperar o milagre de eu acreditar que ele me amava, e que eu parasse de desprezá-lo. Hoje eu acredito em todo o amor dele, mas não sei se esse amor ainda vive. Mas, como ele, estou a esperar o milagre de esse amor ainda estar vivo. Se ele descobrir, depois desse tempo, que não me ama mais, será a prova de que o amor dele nunca foi forte..? Acho que sim, porque quando um amor é muito forte, ele supera várias barreiras, inclusive a traição, a dor, o desengano. Eu temo descobrir que o amor dele acabou, e não sei se pior, temo que ele apaixone-se por outro alguém, é algo que eu não sei se conseguirei suportar. Pois estou praticamente decidida a esperar ele descobrir o que sente, então, não vou tentar esquecer. E não tentando esquecer, permanecendo amando-o, corro o risco de sofrer ao descobrir que outra pessoa ocupa seu coração. Dói só de pensar, dói só de escrever. Mas meu coração vai continuar a esperar, eu sei que vai... Um grande amor não se acaba assim, tem que estar vivo no coração dele. É só fase de amargura, é só cansaço de frustração. Quero ajudá-lo a acreditar novamente no nosso amor, mas não sei como. Eu vou te amar pra sempre, Murilo, mesmo que você me esqueça.. \:

Sentimentos.

I'm feel alone. The pain is very stronger inside me. É assim que eu me defino desde os últimos dias.

Minha vida perde o sentido a cada hora que passa, a cada momento em que eu me vejo sem a pessoa que mais amei em toda a vida... Podem existir muitas pessoas ao meu redor, mas eu me sinto sozinha, e não sei como fazer essa dor ir embora. Não sei como unir forças e seguir em frente, não sei como acordar e sorrir por ter um novo dia, pois esse novo dia pra mim é apenas mais um dia de tortura, onde eu me vejo completamente sozinha, sem rumo, sem vida.

Me agarro a uma pequena esperança de que ele volte, e diga que tem certeza que me ama e que sou a mulher da vida dele, mas tudo vai contra isso! Ele me disse que depois de ficar esse tempo sozinho, pretende ter novas experiências, ficar, talvez namorar com outras garotas... Isso dói, isso magoa de um jeito que eu nunca senti doer e magoar antes. Porque se ele dissesse pra mim que durante esse tempo sozinho ia tentar manter nosso amor vivo, e se reconstruir pra voltar pra mim, eu estaria mais feliz, porque eu iria saber que ele ainda quer ficar comigo, mesmo não tendo condições de fazê-lo agora, mesmo que o destino pudesse mudar os rumos da história.

Eu não consigo acreditar que um amor tão grande como sempre foi o nosso pode acabar em tão pouco tempo, já que está parecendo que ele não me ama mais, só sente carinho, amizade.

Eu não quero deixar ele ir, não quero permitir que ele deixe de me amar, mas como?? Como recuperar um amor que talvez ainda esteja vivo, se ele não quer mais me namorar? Eu posso estar sendo burra de continuar querendo ele, e demonstrando o quanto estou sofrendo, mas não consigo ignorar meu coração, não consigo simplesmente fingir que está tudo bem.

No sábado ele disse que me amava, e me amou, sorriu ao meu lado, sorriu comigo. Me custa acreditar que aquilo não tenha sido amor! E se foi, como mudou em dois dias? Sei que errei muito, mas, meu Deus, eu peço tanto uma chance de consertar meus erros..! Não quero que esse amor acabe por um erro que eu quero consertar, por favor, meu Deus, me permita consertar esse erro e ser feliz com ele. Eu o amo muito. Eu aceito o tempo dele. Mas só peço a ele e ao Senhor que o amor que ele sentiu por mim durante este ano de namoro não acabe. Peço que o Senhor mostre a ele o quanto fomos felizes, e quanto ainda podemos ser. Eu prometo, meu Deus, que se ele voltar pra mim, farei tudo certo, serei a namorada perfeita que não fui, transformarei num namoro perfeito... mas eu preciso que ele acredite que ainda podemos ser felizes, acredite que sem mim ele não vai ser feliz... ou ao menos não queira ser feliz sem mim. Meu Deus, eu te imploro uma ajuda nisso... Deixarei a dependência que tenho dele, mas eu o amo muito, e quero consertar o que fiz. Conseguirei amá-lo sem ser dependente desse amor, mas só se ele decidir ficar comigo.. Como me sinto mal com tudo isso... \: